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昨天有个高中朋友突然给我发微信，"给你介绍个男生，应该是你喜欢的类型。"

这句话突然把我说懵了，我问她，"所以我喜欢什么类型啊？"

她说，男生是公务员，比我大五岁，是那种成熟稳重话又少的男生，跟我以前喜欢的那种大叔型男生很符合。

听完这段话，我就知道完了，不出意外这个男生我是不会喜欢的。

因为我的择偶观在这些年已经变了不知道多少次了。

坦白说，25岁以前，我的择偶观一直受各种偶像剧和言情小说影响。

小学三年级第一次看《恶作剧之吻》的时候，我就下定决心，以后一定要找"江直树"这样的男朋友——高冷、帅气、温柔、专一、学霸。

上初中的时候，喜欢看小妮子的各种校园言情小说，理想男友变成了龙日一这样的痞坏少年；

而高中的时候，特别爱看电影《北京遇上西雅图》，于是温柔、内敛、沉稳的大叔，就成了新的理想男友，甚至上升到了理想老公的层面。

上大学的时候，身边很多朋友谈起了"现实主义"恋爱，看到她们每个人的男朋友都那么"普通"，我才醒悟过来，我以前幻想的那些男朋友，可能现实中都遇不到。

或者说即使遇到了，他们大概率也不会喜欢我这种类型的女孩子，因为我不是袁湘琴，不是张静美，也不是文佳佳。

我能够遇到的，都是像我一样的普通人。

在电视剧里我们是毫不起眼的路人，在小说里我们是一句话就能带过的小配角，在电影里我们是模糊不清的背景板。

可也是这样的人，才能真真切切地跟我在现实中遇见。

大二的时候，在社团联谊会上遇到过一个性格温和，成熟稳重的学长。

朋友一看就说他是我喜欢的类型，还不断怂恿我找他说话，加好友。

也许是被"我喜欢的类型"这六个字迷惑了心智，也许是觉得试试也不错，总之后来我顺利加了他好友，还经常找他聊天，约他吃饭、看电影，进入了类似恋爱的阶段。

可相处久了我就发现，我好像很难跟这种人有进一步的发展。

他确实满足了我很多关于恋爱的幻想，是我以为的自己"喜欢的类型"，但我清楚地知道，我们是不可能在一起的。

因为他只是单纯地享受被我崇拜、被我喜欢的感觉，对我本人没有太大的认同感，对他来说，我只是他众多"迷妹"中的一个，没什么特别的地方。

而我对他的喜欢，似乎也仅仅是停留在了自己幻想的那些表层——长相端正且清爽，对人谦逊有礼貌，做事周全又可靠，但我们的交流，很少深入到具体的价值观上面。

直到有一天，我们谈论到了未来就业的话题，他说很多公司不招女生其实是有道理的，因为产假太长了，公司很亏本，如果他是老板，他也不想招女员工。

那一刻我突然意识到，我们好像没有进一步发展的可能了，也没有那个必要了。

不管他的外型或气质多么接近我的理想型，但三观不合真的没办法在一起。

择偶观变化的过程，其实也是自我认知变化的过程。

这个观念的变化其实和年龄没有太大关系，更多的是和我们在某个年龄段的需求有关。

就拿吃东西这件事来举例吧。

小时候喜欢喝奶粉，因为当时对吃饱的需求最大，而能够满足这项条件的选项大概只有奶粉；

再大一点的时候喜欢吃糖，因为奶粉已经满足不了味觉的需求了，于是开始尝试各种酸甜苦辣的食物；

成年以后，有些人开始吃减脂餐，因为他们对身材、健康的需求大过了对味觉满足的需求。

这么多年，我们喜欢吃或者说选择吃的东西不断在变，因为我们身体和心理的需求一直在变，所以不断去尝试，去判断，然后去选择，去享受。

在这个过程里，我们越来越清楚自己真正喜欢吃哪些东西，又真正适合吃哪些东西。

择偶观的变化也是一样。

曾经会因为某个人笑起来很好看而喜欢一个人，因为那时候最需要的是心动的感觉；

后来会因为一个人喜欢自己而喜欢上对方，因为那时候最需要的是被看见、被认可、被喜欢。

再后来，会因为一个人跟自己三观相合、家境相当而选择对方，因为这个时候最需要的是适配。

择偶观变化的过程，是认清现实的过程，也是认清自己的过程。

比起找到自己喜欢的人，更重要的其实是找到真实的自己。

当你真正了解自己是什么样的人之后，才能确定你真正需要的是什么样的人。

作者：周不知

排版：糕糕

设计：石石

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